沼泽地

该如何走出这沼泽地，我一直问自己。

一年半以前左右，我一直在抱怨你周末回来跟我住着，我房贷压力大。回想起来你找了房子，我们搬了家。却因为我不能接受那个房子而搬了回来。这个过程中你没有怪我的改变给你造成的时间和经济损失，只是一直在努力解决一切。我其实很亏欠。我也会想，如果我就咬牙呆在那边，接受了那些不满意，是不是我们现在也能过的很好了。可是那个通风系统确实呆在那里很难受、很难受啊。

后来考虑着买房子，你借钱要钱，又去换了股票来涨工资，还瞒着我。可以说你也是想尽了一切办法。最后却发现贷款有些限制怎么也不够。我不理解你为什么提前没有研究清楚。我们回到原点，一年的时间浪费在研究买房子上，又这么将就了很久。

一年以后，又再次找了租的房子。这个过程我对你也多有逼迫。我甚至给你最后通牒。因为现如今你多数时候呆在这边，我的房子也不合适长期住两个人，我不知道这种情况该怎么办。但是我对租的地方有很多顾虑。加上前一天我们还在为了能不能找清洁工的事情争吵。我有些退缩了。几天以后我同意去租的时候对方已经因为拖太久不愿意租给我们了。这次你真的很生气。也把一直以来住hostel等完全怪罪到了我身上。

去年夏天，因为去短途Whistler租车你抱怨贵，我无法接受连这么短途你都觉得难以负担。在争吵中你买了车。可是为了这件事你其实很不满意，因为你觉得不值得，时间线太短，等等。这个过程中你说了很多很难听的话，不过也都是你的真心话吧。也许我该多体谅一下你，不过我一直等着你考出驾照，能和其他人一样开车带着我出去。你的有些话永远像刀子留在了我心里。

前两天，好久好久没见你了。从十二月我姐姐来你搬走，就没怎么见过你。原本放完假了很期待着能见到你，但你说雪太大了回不来，机票也太贵了不值得来回跑。就这样差不多两个月没见过你。这个过程中我几乎把你放下了。不过还是感谢你回来了，你给我过了个生日。不然我这个生日也要一个人自己过了。没几天，却因为我觉得车太脏需要洗，你觉得不需要，而再一次引发了谁都不愿意退让的争吵。你觉得你一早起来去弄仓库很委屈。还觉得我替欺负你的疯子说话。可是我的担忧和压力呢？

当我提前回来，看到家里的包。我很无措，却也觉得在情理之中。你永远不会听我的，永远在骗我。就像叫你买医疗保险单纯是为你好的事情，这样也要骗我。只要不是事实血淋淋在眼前，都对我没尊重，要骗我。仅仅因为我脾气不好，不能商量事情，而一些小事你非要按照你的做法来也就算了。甚至于到了无法无天的地步。

我知道你也不在乎了。

回忆完这些我都很震惊我们是怎么坚持到现在的。也许就是我的摇摆不定和你的死不放手吧。

翻着手机相册里你煮的饭，你曾经做的很好，我也曾经过的很好。可是一切都回不去了。既往太痛苦，未来没有路。为什么这么努力，却无法构造一个人人都能拥有的家？ 每次刷朋友圈看到别人的结婚照家庭照，我很迷茫，我不知道我这辈子是否还能拥有一个自己的家了。

以前做过一个很美的梦，觉得自己不会过得比任何人差。原来还是想多了呀。自己这么不好，身体不好，脾气不好，懒，性格不好也不漂亮，还颠沛流离换了那么多地方。虽然如此也不想给任何人伤害自己的机会了，一个人过就一个人过吧。虽然也会孤单难过，至少在人间也是暂时的，熬一熬就过去了，也还有星星月亮为伴。

我希望成为更好的人类，能带给他人幸福和安慰。可是我给不了你。我回想一下，我为你做了那么多事，忍了那么多事，受了那么多委屈，可是我对你并不好，你也过得不好。你每天穿着脏衣服在街上居无定所。我每天绝望的一个人坐在家中。也许没有我你反倒过的好些吧。我们见到了彼此人性里的善和恶，见识的太深，让一切美好都湮灭了。

我也会胆怯，会不会不再有人愿意为了我颠簸着转公交、地铁、飞机去买菜，再马不停蹄来做菜，都没有休息。即使在我没有一个好的态度的前提下。也许很难有人理解是什么支撑了你做了这些事。如果对以前的我说有人愿意为了我做这些，我一定感到很感动和幸福吧。毕竟一直以来，我都盼望着有一个人能觉得我好，能坚定的选择我。

没想到真实却是如此、如此不堪回首啊。终于要再见了吗，我不知道。我好想无声的嘶吼一句，我过得不好，我要改变。人生若只如初见。那首歌还在放，可是我一点力气都没有了。只有深深的绝望伴随这滴眼泪永远留在过去了。